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“Por el miedo a equivocarnos”

Título algo extraño para el primer post después del verano, y también un extraño texto, que no sigue ningún patrón en particular: se trata de otro de esos posts que simplemente dejan espacio para aquello que la mente quiera dejar escapa. Así pues…

Hoy tengo en mente una canción que conocí este verano, y que no me canso de escuchar por más veces que suena en el IPod; se trata de esta misma, “Por el miedo a equivocarnos” de Maldita Nerea…

Eramos distintos, imposibles
y el futuro menos claro
Entender bien lo que dices
me hace sentirme tan raro.
Empieza todo a hacerse triste,
a quedar del otro lado.
Tu tambien lo prometiste
Fuimos dos equivocados,
equivocados.

Y ahora este sitio esta lleno
de noches sin arte
de abrazos vacios
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse
ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire
el cielo ha caido, se muere, se parte
Solo es un infierno sostenido.
Solo es un esfuerzo relativo.

Yo no pido casi nada
que se pierdan mis sentidos
y se nuble tu mirada.
Pero el miedo nos consigue.
Se hace grande en estas manos.
Mal recuerdo nos persigue.
Fuimos dos equivocados,
equivocados.

Me voy, me voy
Porque este sitio esta lleno
de noches sin arte
de abrazos vacios
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse.
Ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire
La estrella ha caido, se muere, se parte.
Solo es un infierno sostenido
por el miedo a equivocarnos.

No quiero escucharte
no insistas prefiero esta vez encontrarte
inundando mis ojos esperando a que pase
a que caigamos otra vez.

Y solo digo que
nunca quise hacerte daño
pero todo se nos fue
y aunque ahora somos como extraños
yo jamas te olvidaré

De noches sin arte
de abrazos vacios
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse.

Y solo digo que nunca quise hacerte daño
Solo es un infierno sostenido,
por el miedo a equivocarnos.
El miedo a equivocarnos (BIS)

Pero, contrariamente a lo que pueda parecer en un principio, no me hace pensar acerca de aquello de lo que habla. No entiendo muy bien cómo una canción es capaz de llevar a la mente por caminos tan distintos de aquellos por los que pretende caminar, pero la verdad es que es algo que, en el fondo, me encanta.

Así pues, esta canción me hace pensar en algo “tan normal y tan absurdo” como la posibilidad de que, en un segundo, una vida sea capaz de cambiar para siempre. Quizá “tan normal” porque se trata de algo que puede pasar; quizá “tan absurdo” como puede ser el pensar todos los días acerca de la muerte.

Sea como sea, después de tantas equivocaciones, me he dado cuenta de que ya no tengo tanto miedo al error,  siento las cosas mucho más bajo control… pero sí crece mi miedo frente a esa circunstancia, crece mi miedo frente a aquellas situaciones que no podemos controlar (de las cuales ya he hablado mil veces…).

Y quizá sea así porque, por primera vez en mucho tiempo, siento el alma en paz… y porque, por primera vez en mucho tiempo, siento que he encontrado una parte de ese “algo” que siempre estoy buscando… y porque, por primera vez, siento que gran parte del bien me viene de otra persona y, a pesar de ser algo que no entiendo muy bien, es algo que no quiero perder :).

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Yo me pregunto…: “Orgullo”

(Una nueva reflexión acerca del orgullo).

Este cuatrimestre tuve la mala suerte de dar con una de esas asignaturas que te decepcionan completamente, de esas de las que te esperas cierto nivel, al menos “aprender algo”, y acabas yendo a las clases pensando “qué forma más tonta de perder el tiempo”…

Sí, siempre intento ser positiva, y me dije que “algo bueno” debía tener esta asignatura… Y resultó que eso “bueno” fueron reflexiones y divagaciones espontáneas de la profesora… De esas que a simple vista parecen “una simple chorrada” pero que a muchos nos arranca una amplia sonrisa y nos deja pensando en ella hasta el final del día…

Una de esas reflexiones nació precisamente del tema de este post: el orgullo. No recuerdo a raíz de qué surgió, pero el comentario que realizó la profesora fue el siguiente: “el orgullo es un falso amor a uno mismo”. Y fue una de esas frases que me dejó pensando…

Antes de continuar, he buscado definiciones y comentarios acerca de esta palabra; según la RAE, se trata de “Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas”. Bien, no está nada mal para comenzar. Pero seguí buscando, y encontré el siguiente texto (adjunto el link: http://definicion.de/orgullo/). Nuevas revelaciones que me han hecho pensar, aún más…

Me gusta lo que he podido leer en el link que os he puesto arriba; me gusta porque resalta ambas partes del significado de la palabra: la positiva y la negativa. Y ha sido precisamentes esa dualidad la que me ha hecho darme cuenta de cuándo se puede decir que un acto de “orgullo” se hace para bien o para mal.

Y así ha sido como he recordado muchas veces en las que, hablando con personas cercanas, a veces les comentaba con cierta preocupación: “creo que a veces soy, o puedo ser, demasiado orgullosa… Pero fíjate, sólo me ocurre cuando me hacen daño, pero aún así sé que llevo el orgullo al extremo”…

…y recordé la última conversación que tuve al respecto, y recordé las últimas palabras: “no, tú no eres orgullosa. No eres orgullosa porque no piensas exclusivamente en tí en todo momento. Es más, SIEMPRE piensas antes en los demás que en tí misma. A tí te han hecho daño, y lo único que estás haciendo es… protegiéndote, así que deja ya de darle vueltas”. Volví a recordar palabras que pronuncié hace mucho tiempo (… qué pequeño es el mundo): “me considero una persona cercana… hasta que me hacen daño; entonces me envuelto en una coraza, y es muy difícil sacarme de ahí”.

Y así fue como me dí cuenta de que mi querida profesora se equivocaba. Si bien es verdad que he sufrido en carne propia el “ogullo vanidoso” por parte de terceros, también es verdad que no siempre se puede afirmar que “el orgullo es un falso amor a uno mismo”… pues hay a quienes nos resulta una manera de impedir que nos hagan daño… hay para quienes, en definitiva, es un verdadero amor a uno mismo… que llega, en muchas ocasiones, demasiado tarde… o bien llega por no tener el “buen orgullo” de pensar más en un@ mism@ antes de darlo todo por los demás.

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Cada cosa en su momento…

Hace tiempo, escribía un post de esos de “amorcillo” en el que decía que el amor no es algo que deba buscarse, ni tampoco anhelar, porque esas “ansias” pueden llevarnos a precipitarnos, y a que nos equivoquemos en nuestra elección. Nos podemos equivocar de todas las maneras, y al final diremos eso, que “nos equivocamos”, pero podemos tener la certeza de que no fue por precipitarnos… sino porque, simplemente, no era el momento, pero estas son revelaciones de las que nos acabamos dando cuenta más tarde, porque no teníamos modo alguno de saber que iban a suceder así…

Un comienzo de post un tanto enrevesado, como yo misma, pero no, no se trata de un post de amor: este principio ha sido un claro ejemplo de una de tantas cosas sobre las que cabilo de vez en cuando. Se trata de esos momentos en que dices: ¿y si hubiese sucedido en otras circunstancias…habría funcionado?

Otro ejemplo… ¿qué haces cuando has de pedir perdón? Creo que hay un dicho que dice que “nunca es tarde para decir lo siento”, o algo así… Creo que es una de las pocas excepciones donde sí, existe el mejor momento para decirlo, donde quizá ello suponga un cambio en las circunstancias que rodean a las personas… Pero, por ejemplo, un perdón al cabo de semanas, meses, años… No soluciona nada. Sin embargo, todos lo sabemos, “sorry seems to be the hardest word”… un “lo siento” al cabo del tiempo no será la solución al problema… Sin embargo, creo que son dos simples palabras que, una vez pronunciadas, desde la sinceridad, pueden ser recordadas durante mucho tiempo (existen situaciones y situaciones… ¡no lo olvidemos! Pensemos, por ejemplo, temas cotidianos, entre amigos o parejas).

Hubo otro momento, por ejemplo, donde decidí dejar este blog en “ausente”, disponible para todo aquél a quien le apeteciera pasarse, o a quien pudiese ayudarle, pero dándome un respiro… Es otro momento que acabó, pues aquí me véis, después de unos cuantos meses, cuando me he dado cuenta que soy incapaz de abandonar este lugar :). Os voy a confesar una gran curiosidad: la gran mayoría de los que os pasáis por aquí, lo hacéis a través de la frase “y, de repente, apareces tú”… Lo cual me lleva a echar la vista al pasado, a recordar aquellos momentos, a pensar que, a pesar de lo que han cambiado las cosas relacionadas con aquel post (tristemente… sin “final feliz”), no olvido lo que sentía cuando lo escribí. De hecho, creo que es uno de los mejores posts de este blog, y me maravillo cuando sólo pensando en ese escrito (dejando de lado por un momento la rabia, impotencia, y mil sentimientos más en los que desembocó con el paso del tiempo…), me pregunto si él llegó a saber o a imaginarse alguna vez que era el protagonista…

Relacionado con estos primeros 4 años de carrera, he tenido muchos momentos. Como ya he dicho, será cuando acabe la carrera cuando un “magnífico” post saldrá a la luz (como todo el mundo dice, y con razón, “pasado mañana”), pero ello no me impide pensar, por ejemplo, que tuve mis momentos de cometer errores… y los “aproveché”, y he tenido momentos de no estar segura sobre mis capacidades… y los superé. Miles de momentos para ganar experiencia, y miles de momentos que no deben repetirse jamás. Como he dicho tantas veces: “si volviera a nacer, cometería los mismos errores… sólo que más deprisa”.

Y después de esta profunda reflexión, ha llegado un nuevo momento… el de ponerse a estudiar… cardiología. ¡Por cierto! Me resulta curioso que, después de haber visitado hoy a mi doctora, me haya revelado una de tantas “variantes de la normalidad” que todo el mundo tenemos, y que hasta ahora desconocía. Y me ha hecho gracia porque, después de todo lo sucedido, se trata, ni más ni menos, que…de mi corazón (quizá se trató de un nuevo momento, en el que me estaba pidiendo que le dé un respiro…).

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Período de exámenes: examen 2

Segundo examen: Ginecología y Obstetricia

Día de hoy: empezando con agobio, empezando a tener que leer las frases más de dos veces para entender lo que leo… Lo tengo decidido, la noche de hoy será larga (o quizá el día de mañana, ya veremos…). Recuerdo cada vez más aquello que me “auto-impuse”: “no dejaré que me afecte y que se vea reflejado en estos exámenes… No quiero que mis resultados en mi vida dependan de otra persona, quiero que dependan sólo de mí”. A pesar de todo, lo cierto es que cuesta reconocer los propios errores, y cuesta reconocer  cuando una es muy “visceral” en esta vida…

Anyway, hoy cayeron una de esas “magníficas” charlas, que nunca tienen su momento adecuado para ser pronunciadas. Uno de esos “diálogos” de los que a veces he hablado en este blog, capaces de hacerme llegar desde lo más hondo, hasta sacar rabia de donde no sabía que se podía sacar.

Está empezando a llover… Me encanta el sonido de la lluvia. Apagaré el ordenador, seguiré estudiando mientras oigo llover, y como todo examen tipo test, le pediré a “vaya usted a saber quién” que me ayude a tener la mente despejada, al menos, durante 70 minutos…

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I won´t let you go…

Tenía razón cuando imaginé que las personas que “despuntan” en este mundo se reafirman día a día… y acaban siendo, simplemente, únicas y maravillosas.

12/4/09

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… y volví.

Volví… renovada… y con nuevo blog. Si todavía estás interesado en mis posts (o “dudas y angustias”), no lo dudes, no tienes más que decírmelo…

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Volveré…

Sí, estoy dispuesta a volver. Pero me aferro a eso de “renovarse o morir” así que una buena forma de volver sería abriendo un nuevo blog.  ¿Qué os parece la idea?

Besitos, y gracias por seguir ahí después de tanto tiempo!!!

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